最新笑话大全

有很多女生都没有的优点

我和闺蜜聊着天,她臭美地说:“我身上有很多女生都没有的优点哦!”
我斜了她一眼,淡淡一句:“男人味吗?”
闺蜜。。。

给表妹取了个笔名初夏

给表妹取了个笔名初夏,当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
然而自从她交了男朋友后,对我的态度急转直下:看看你给我取的什么破名!一到紧要关头,男友总是会抱怨‘夏,你为什么不叫春啊?’

和一哥们儿去钓鱼

和一哥们儿去钓鱼,突然下暴雨,这货不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,那货依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿!!!
他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声:“SB,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了!”

我们还是离婚吧

老李嗜酒如命,而且每喝必醉。  妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”  老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”  老李说:“我想,我们还是离婚吧!”

安全气囊

妻子打电话给正在上班的丈夫。  丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”  妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”  丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”  “嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”

这孩子太可爱了

大街上,有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”小男孩不听,赖在原地,非要买棉花糖不可。妈妈没办法,只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”

超囧冷笑话

贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票,贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别,贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。)贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

先救谁

一天老婆问我,我和你妈掉下水 ,你先救谁,我想了想?反问了她一句,我和你爸去嫖娼被抓了,你只有5000块,你先保谁。

关系多重要

旅游高铁上,邻座一家人可能是刚旅游回来,说他们在某处猴山被猴子抢走了手机,而且还挂在猴山一棵树上,她们找管理员,管理员找猴王,猴王找那个猴,那个猴把手机递回来了。。。。

他什么也没说

“考试不及格,你爸说什么了吗?”  “可以省掉那些脏话吗?”  “可以。”  “那他什么也没说。”